Die Straße als Ausweg

Wenn mein Kopf zu laut wird, gehe ich. Nicht für meine Fitness, nicht für die Produktivität, nicht um ein Ziel zu erreichen – sondern um dem Lärm in meinem Inneren zu entfliehen. Ich betrachte die Straße wie ein Notausgangsschild, das leise leuchtet, wenn alles andere sich eng anfühlt. Gehen ist die einzige Zeit, in der meine Gedanken so weit zur Ruhe kommen, dass ich atmen kann, ohne mich schuldig zu fühlen. Es hat etwas Erdendes, einen Fuß vor den anderen zu setzen. Es gibt meinem Körper eine einfache Aufgabe, wenn mein Verstand sich in Fragen verstrickt, auf die er keine Antwort weiß. Während sich der Asphalt vor mir ausdehnt, lasse ich meine Gedanken einfach fließen, ohne zu versuchen, sie zu ordnen. Ich schreibe sie nicht auf. Ich analysiere sie nicht. Ich lasse sie einfach da sein; sie schweben neben mir her, während ich mich vorwärtsbewege. Manchmal ist das die einzige Form von Frieden, die ich ertragen kann. Wenn die Depression ihren Griff lockert oder festigt, fühlt sich Stillstand gefährlich an. Meine Gedanken richten sich nach innen, scharf und unerbittlich, und spielen Erinnerungen, Zweifel und Horrorszenarien in einer Endlosschleife ab. Gehen unterbricht diesen Kreislauf. Der Rhythmus meiner Schritte wird zu einem stillen Anker, der mich zurück in meinen Körper zieht, wenn mein Verstand in sich selbst verschwinden will. Jeder Schritt fühlt sich an wie ein kleiner Akt des Widerstands gegen die Last, die ich trage. An Tagen, an denen die Bipolar-II-Störung unruhige Energie oder rasende Ideen mit sich bringt, hilft das Gehen dabei, den Überschuss wertfrei abfließen zu lassen. Ich muss mich vor niemandem rechtfertigen. Ich muss nicht „funktionieren“. Die Straße fragt nicht, warum ich hier bin oder wohin ich will. Sie akzeptiert mich einfach so, wie ich bin – mit wirren Gedanken, schwerem Herzen und ungleichmäßigem Tempo. An manchen Tagen laufe ich schnell, als würde ich vor etwas davonlaufen. An anderen bewege ich mich langsam, hebe kaum die Füße, aber ich mache trotzdem weiter. Es gibt Momente, in denen die Welt beim Gehen seltsam leise erscheint. Der Verkehrslärm, das Rascheln der Blätter, ferne Stimmen – all das verschmilzt zu einem Hintergrundrauschen, das mich daran erinnert, dass ich immer noch Teil von etwas außerhalb meines Kopfes bin. Selbst wenn ich mich von den Menschen abgekapselt fühle, hilft mir das Gehen durch die Welt dabei, mich daran zu erinnern, dass ich immer noch in ihr existiere. Ich bin hier. Ich bewege mich. Ich stecke nicht fest, auch wenn es sich im Inneren so anfühlt. Ich tue nicht so, als würde Gehen alles klären. Es löscht meine Störungen nicht aus und ordnet meine Gedanken nicht wie durch Zauberei. Aber es schafft Raum. Raum zwischen mir und der Qual. Raum, um den Moment zu überstehen, ohne ihm nachzugeben. Manchmal ist dieser Raum der Unterschied zwischen dem Gefühl, gefangen zu sein, und dem Gefühl, eine Wahl zu haben. Die Straße wie einen Ausweg zu behandeln, bedeutet nicht, dass ich vor dem Leben weglaufe. Es bedeutet, dass ich mich entscheide, zu bleiben. Jeder Spaziergang ist ein stilles Versprechen an mich selbst: *Ich werde weitermachen, selbst wenn ich heute nichts anderes tun kann, als einen Schritt nach dem anderen voranzukommen.* Und für den Moment ist das genug.